Pink Bubble

Quitte ou double

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Ok, ok, une rupture, c'est rarement très original, on est jamais au top de sa répartie, tout ça, tout ça. Mais putain, chsais pas, faites des efforts quand même, y a des lieux communs, c'est plus possible, on est à l'aube de 2007 merde!!!

Bon déjà, le "j'te déteste", "t'es une peste... en fait" et ses variantes, c'est nul, c'est petit et on sait tous que c'est des conneries. Ou alors, t'es maso chérichéri parce que toi, t'es resté et franchement, c'est pas les perches que je t'ai tendues qui ont manqué.

Le "t'as pas de coeur." c'est encore pire. Parce que si effectivement j'avais pas de coeur, j'aurais pas soigneusement évité tout contact avec toi depuis une semaine pour ne pas avoir à te ~~larguer~~ quitter par téléphone/msn/avant Noël. Tout ça pour que tu passes un bon réveillon. Si c'est pas franchement sensible de ma part ça alors Aznavour n'est pas sourd et le monde n'est qu'amour.

Les "j'suis trop gentil" et autres "trop bon, trop con" plein de regrets, effectivement c'est pas faux mais si ma tante en avait, ce serait mon oncle et pas sûr que je l'aimerais autant. Donc inutile de refaire le match après coup de boule.

C'est plus possible non plus, les "faut y croire un tout petit peu", "tu fais pas d'effort pour que ça marche", "une histoire ça se construit, ça tombe pas tout cuit" etc. Ok, ok, on rêve tous d'un monde ou Mac et Pc s'entendraient comme Felix Gray & Didier B. mais parfois faut se rendre à l'évidence, y a incompatibilité.
Et non: suffit pas de vouloir pour pouvoir comme te le répétait ta maman, ça, elle te le disait juste pour pas te blaser de la vie mais souviens-toi, elle te racontait aussi que le père-Noël et le pays des merveilles existaient.
Perso, j'ai moyen envie de regarder la merde de plus près ou de remuer le couteau dans la plaie: après c'est chiant, ça met trois plombes à cicatriser.

À éviter aussi la psy de comptoir genre "t'as pensé à en parler?", "j'suis sur que t'es pas aussi cynique que tu veux bien le faire croire" ou "pourquoi tu t'habilles toujours en noir?" (sic!), ça donne rarement l'air très intelligent. Et y a quand même peu de chance de s'entendre répondre qu'indeed-le-syndrome-aniston-et-autres-soucis-d'estime-de-soi-m'empêchent-de-m'épanouir-dans-une-relation-à-deux-mais-comment-t'as-fait-pour-me-percer-à-jour-nan-sérieux-whoa-t'es-trop-fort-j'te-jure.

Mais surtout, on oublie définitivement le refrain le plus pourri de toute l'histoire des refrains pourris, que même Jeane Manson, elle ose plus le chanter à la télé... En l'occurence, texto, à 00h24, à peine le dos tourné: "souris baby, t'aurais dû m'offrir cette nuit". (??!!)
Bon alors je sais pas si c'est que moi ou quoi mais faudra quand même m'expliquer cette envie de niker quelqu'un qui vient de vous quitter!! Nan sérieux, c'est quoi l'idée? Un avant/après comparatif avec et sans illusions? Nan parce que ça devient un tout petit peu récurrent là, ça commence à m'inquiéter. Je sais bien qu'on a tous tendance à reproduire les mêmes schémas tout ça, tout ça, mais faudrait penser à innover.

Moi par exemple, promis en 2007, j'arrête de faire des blagues qui n'amusent que moi.
Nan parce que ma justification d'appétit alors que lui n'arrivait pas à finir son assiette "c'est parce que j'ai un manque affectif à combler", j'ai bien vu, ça l'a pas du tout fait rire.

"Cursed" is my middle name

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Je vais mouriiiiiiiiiiiir!
Je hais les cystiiiiiiiiiiites!
Je hais SOS médecins qui met toujours trois plombes à arriver!
Je hais le fait de devoir attendre 2 heures interminables avant que cette putain de piqure fasse effet!
Je hais l'idée que ça tombe pile ce week-end ci... 1 an jour pour jour après...
Je hais mon sens très perso des dates anniversaire!
Je hais cette putain de culpabilité qui me fait somatiser!
Je hais les conséquences des soirées de fin d'année!
Je hais définitivement mon téléphone qui a attendu ce soir pour faire grève (essayez d'appeler SOS-mon-chien par texto vous.... merci Punky chérie!)
Je hais Suri, Shiloh et tous les Jayden James de la création qui m'empêchent d'agoniser tranquillement dans mon lit plutôt que devant un clavier d'ordi!!!!
Je hais les dimanches, les jours fériés et les 31 décembre.
Ah oui et je hais aussi les chanteurs à prénom!!!
Comprenne qui sait

There's something about Zooey

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Je suis dingue de cette fille!

c/o Terry Richardson.

Vous en connaissez beaucoup vous des actrices capables de jouer du yukulélé et de faire passer SJP pour une figurante mal sapée à côté? En plus, la demoiselle s'est tapée le cousin de Sofia Coppola, preuve de son super bon goût (on s'en fout qu'il s'agisse du cousin moche, ça démontre AUSSI qu'elle n'est pas superficielle!).
Et puis "Franny & Zooey". Et puis "Almost famous".
Et puis 1980: c'est quand même plus sympa que la dépressive divorcée Jessica Simpson pour l'identification d'une génération!
Et puis, non, y a pas de mauvaises raisons pour aimer quelqu'un! Na.

J'adore l'idée

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Après Alice au pays des merveilles, la famille Von Trapp!

Encore une qui ne s'est jamais remise de La Mélodie du bonheur... Me sens moins seule.

Un seul être vous manque...

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On n'écrit pas sur ce qu'on aime, sur ce qui ne pose pas problème... On n'écrit pas la chance qu'on a, pas de chanson d'amour quand on en a.

Voilà.
J'ai jamais pris le temps d'écrire cette seconde note sur mon joli téléphone rose et maintenant j'en suis réduite à citer Zazie (déformation professionnelle ou simple mauvais goût? hum) pour exprimer mon désarroi.

J'ai perdu Arnold-Elton dans un taxi samedi soir. Ou plutôt dimanche matin. Depuis, j'ai l'impression d'avoir un bras en moins. Comment on vit sans téléphone??

Quand je l'ai annoncé, y a cette fille au bureau qui a eu ce sourire: "Ah ben comme ça, je pourrai utiliser ta super sonnerie maintenant." Le malheur des uns, le tact des autres... "Nan mais tu comprends c'est pour toi, comme ça tu continueras de l'entendre".
Ma sonnerie "La Boum 2" so cute. Mes photos, mes vidéos (c'est comme ça qu'on se retrouve avec une pseudo sex tape sur youtube, demandez à Amel B..), mes textos, mon réveil, mon dictaphone, mon bluetooth, mon âme, mon amour, ma foi (non je n'overreact pas, je rends hommage à Vanessa)...

Ca m'apprendra à avoir les mains baladeuses dans les taxis parisiens...

C'était un p'tit bonheur...

J'ai touché le fond de la piscine dans mon petit pull marine

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L'heure est grave, la date est symbolique. Il y a un an jour pour jour, je tombais malgré moi dans l'enfer des vacances sans retour, également appelées chômage par certains esprits grisatres.
Aujourd'hui que je ressemble désormais à un zombie consentant et pire enthousiaste, je m'apprete à renier le dernier de mes principes, à piétiner l'ultime miette de dignité qu'il me reste et à pactiser avec L.
Elle là! Vous savez ce L-word que je me refusais jusqu'ici à prononcer et que je vais demain devoir saluer. Et avec le sourire s'il vous plait. J'ai bien intégré la consigne et entendu le message subliminal. "Sois gentille avec elle/L.". Sous-entendu "Ne fais pas ta langue de pute". Sous-entendu "Pour une fois". Ok chef. Je lui sourirai et ferai mine de m'intéresser sincèrement à son immense talent et à son indiscutable bon goût.
Tout ça parce que Charlie qui ne s'appelle pas du tout Charlie mais que je ne peux décemment pas appeler Dawson, parce qu'un boss qui s'appelle Dawson ça manque sérieusement de crédibilité - me l'a demandé. J'aurais pu dire non mais j'ai dit oui. Juste parce qu'il me l'a demandé et que je ne peux pas dire non à quelqu'un qui m'a sauvé de la désespérance éternelle et permis d'appliquer la 8ème de mes 10 résolutions 2006 (même si dans la bagarre la 4ème est passée à l'as..). Voilà où se situent mes principes et ma dignité.

Je vous raconterais bien aussi comment j'ai fait tomber la copine de K-Maro dans le égouts lundi soir ou pourquoi je ferai désormais référence à la défaite de l'équipe de France de foot comme du Nadiyagate ou à quel point mon dernier samedi a été agréablement bien rempli mais réfléchir plus de cinq secondes à un évènement antérieur au matin même me demande une concentration trop importante pour mon cerveau anesthésié.

Sur ce, je vais youtuber...

Breaking news

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J'ai la même petite culotte qu'une des victimes de Miranda Priestly dans le générique d'intro du Diable s'habille en Prada. C'est énorme.
(la classe, pas la culotte)

À part ça:
- Le scénariste du film a-t-il lu le livre?? Où sont les parents, la meilleure amie, la baby-sitter, le vigile, les séances paquets cadeaux etc etc??? Le pire est survolé.
- Le directeur de casting qui a choisi Simon Baker pour le rôle de l'écrivain séduisant devait être sous meth.
- Quelle fille normalement constituée ~~et à jeun~~ serait 30 secondes tentée de tromper Adrian Grenier avec... ça??? Pas moi.
- L'intrigue amoureuse est anecdotique. Aucun intéret, à part évidemment celui d'admirer Adrian Grenier, toujours lui.
- Il faut de toute urgence confisquer la pince à épiler d'Anne Hathaway. Ses sourcils lui donnent l'air d'un clown. (Et Dieu créa la frange... thank God!)
- Est-on vraiment censés avaler que cette liane skinissime fait une taille 40??
- Le trait a été furieusement allegé. Le diable est presque trop humain ~~(arrrgh ce sourire-note bleue!)~~
- Paris, ses clichés, sa tour Eiffel, ses chansons pourries et... Laurent Gerra sur la devanture de l'Olympia!!!
- Patricia Field, j'écris ton nom et te vénère.
- Ne clignez pas des yeux ou vous louperez le cameo d'Heidi Klum (non enceinte! Fait suffisament rare pour être signalé).
- Gisèle B. sans le son, c'est mieux qu'avec. Sans comparaison aucune.
- Hein quoi? Rocha sans S est une maison de couture???
- La prochaine fois que je vois quelqu'un jeter son portable dans une poubelle/fontaine/piscine/whatever, je hurle!
- Meryl Streep is God. L'indifférence élevée au rang d'art. À mourir de rire. That's all.

Rentrée des classes

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~~Demain~~ Tout à l'heure, pré-rentrée.
Si! Vous savez, ce truc très français qui consiste à faire acte de présence une demi-journée, de préférence une veille de
week-end, juste pour rencontrer son prof principal, récupérer sa liste de fournitures et remplir ces petites fiches so primordiales avec profession de papa/maman et qu'est-ce-que-tu-veux-faire-quand-tu-seras-grande.
Voilà, c'est un peu l'idée. Un avant-goût du schmilblick avec moi dans le rôle de la petite nouvelle qui a sauté une classe et qui est complètement terrifiée à l'idée de faire mauvaise impression et de pas être à la hauteur (bon j'ai pas du tout sauté de classe, mais je sais pas pourquoi c'est l'effet que ça me fait).
J'oscille entre excitation ("Si seulement je pouvais zapper la semaine d'intégration et faire avance-rapide: see ya dans un mois, rodée, acclimatée et calmée!") et grosse parano ("Maman, j'ai peur!!! Pourvu que je fasse pas une crise d'appendicite foudroyante avant même d'avoir commencé!")

L'adrénaline ayant sur moi des effets tout à fait inattendus, j'ai passé l'après-midi à faire des choses tout à fait.. inattendues. À savoir: remplir mon frigo et repasser ~~ma garde-robe d'été~~!
En gros, j'me suis réveillée et j'ai réalisé que les vacances étant terminées, c'était maintenant ou jamais.
Je sais, je sais, ceux qui suivent vont dire que je vous ai déjà fait le coup de la desperate housewife y a 2 semaines mais je vous assure que c'est un concours de circonstance dû à une fin juillet/début août un peu.. mouvementée.
En temps "normal" je repasse quelque.. une fois par saison et seulement après m'être bien assurée d'avoir épuisé toutes les autres alternatives. En temps "normal" aussi, l'envie me prend toujours à deux-trois heures du matin...
Oui, de façon totalement inexpliquée, mon organisme ressent systématiquement le besoin de faire des machines à quatre du mat ou de descendre les poubelles (avec un tas de bouteilles en verre dedans qui font tout plein de bruit) une fois la nuit tombée. Un peu comme cette manie de ne jamais faire les courses avant 21h30, soit une demi-heure avant la fermeture du magasin (inutile de préciser que si il y avait des nocturnes dignes de ce nom, j'irais à minuit passées). D'ailleurs, il fût un temps où une ex-voisine hystérique m'avait interdit de prendre des douches après minuit sous prétexte que ça la réveillait!!!! Je m'étais retenue de lui chanter le générique d'Arnold & Willy pour lui signifier mon point de vue sur la question!!!

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui a été différent. J'ai fait toutes ces choses ~~insupportables~~ indispensables en pleine journée et, pour vous expliquer à quel point j'étais chamboulée, j'ai même envoyé un mail extrêmement pacifique et désinteressé à une.. personne (notez le changement: y a quelques jours encore, j'aurais écrit "conne") qui ne m'adresse plus la parole depuis très exactement 8 mois. Avec le recul, je réalise que tout ça a un petit côté repentir/pénitence/dernière-journée-du-condamné/s'il-vous-plait-faites-que-tout-se-passe-bien assez troublant mais je ne tiens pas à pousser plus avant mon analyse. L'introspection a ses limites, merci bien.
Après toutes ces émotions, j'ai estimé que j'avais bien mérité un rencart au clair-de-lune avec Jean-Paul.
Jean-Paul dans Le Doulos. Whouaaaaou!!! J'avais oublié que cet homme-là avait été si beau un jour! C'est Carla qui a raison le temps qui glisse est un salaud ~~et de notre chagrin, il se fait des manteaux~~!!!
Heureusement que moi, j'ai encore l'âge d'aller à l'école... :-b

On n'a pas été présentés...

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Et il se trouve que Shopgirl s'est proposée de jouer les entremetteuses. Alors comme je suis une fille très obéissante et très bien élevée, je pose pas de questions et je m'éxécute.

Pseudo: kaféine (avec une minuscule!)
Pourquoi ce pseudo?: Parce que 3 petites lettres de rien du tout le séparent de mon vrai nom.
Vrai prénom: Et ben tu cherches comme un grand les 3 lettres à remplacer et tu appelles Dechavanne quand t'as trouvé. Avec un peu de chance, il te laissera tourner la roue.
Age terrestre: 25 ans il parait mais ça reste à démontrer.
Age mental: 14 ou 60 selon les moments. J'ai du mal avec le juste milieu.
Ville: Paris, so petit-pour-des-gens-qui-s'aiment-comme-nous-d'un-aussi-grand-amour (doit être pour ça que je continue de m'y perdre régulièrement, il me manque un détail important!!)
Pays: Hexagone, ~~c'est pas c'qu'on fait d'mieux en c'moment, et le roi des cons, sur son trône, j'parierais pas qu'il est allemand~~.
Profession: Langue de pute.
Celle que vous auriez aimé exercer: Découvreuse de talents.

[CINEMA]
Films favoris: Edward aux mains d'argent & Virgin Suicides (je vous laisse le soin de relever leur point commun...)
Navet préféré: Clueless et La Boum (oui les films d'ados-qui-découvrent-leur-corps, c'est ma grande passion) mais je conteste le label navet. À ce niveau, moi j'appelle ça du grand art!
Acteur ou actrice avec qui vous aimeriez bien avoir une petite aventure: Pourquoi petite??? George Clooney, Mark Ruffalo et Al Pacino (de préférence pas en même temps)
Acteur ou actrice à qui vous aimeriez bien tarter la gueule: Tom C, Virginie L. & Emmanuelle B. Elle, désolée c'est physique.
Si vous deviez réaliser un film comment serait-il ?: Vital. Et musical.

[MUSIQUE]
Genres de musiques: genre mélancolique.
Groupes/chanteurs favoris: Gainsbourg tout court.
Radios favorites: J'écoute pas la radio wow wow.
Instrument de musique pratiqué: Piano comme tous les ex-enfants sages.
Album à utiliser pour séduire une personne du sexe opposé: Alors perso je ne marche qu'aux DVDs. Les titres qui ont fait leurs preuves chez moi: American Pie (l'alcool et la jeunesse aidant...), Scarlet Diva, Le Parrain 3, The Dreamers et.... et... roulement de tambour... Clueless! (à jeun je précise) Devait avoir sacrément envie de me ~~n**er~~ séduire lui pour me laisser choisir le film! Ahaha Savait pas à quoi il s'exposait le pauvre! Bon alors par contre, je dois vous avertir, petit souci une fois le film terminé, quand vous êtes allés vous retrancher dans une autre pièce, que le menu joue en boucle une musique absolument exaspérante et que vous avez la flemme de vous lever pour éteindre... Seule solution alors: faire plus de bruit pour couvrir la chanson pourrie.
Sinon, j'ai emballé sur Dreams are my reality hein, comme tout le monde...
Album à utiliser pour séduire une personne du même sexe: Jamais testé, j'peux pas aider.
Album à refiler à votre pire ennemi: ma copine L**ie à ma copine L***ie. Non décidément, je n'arrive plus à prononcer ziz two L-words (re-spéciale dédicace...).
Meilleur album figurant dans votre discothèque: Histoire de Melody Nelson.
Pire album figurant dans votre discothèque: O.W.
Ne me jetez pas la pierre, j'ai dérapé j'le reconnais mais on a tous connu quelques errances ~~sur la longue route qui menait vers vous~~... (Cette réponse s'auto-détruira dans 10 secondes et vous aurez tout oublié)
Album sur lequel vous auriez aimé jouer: Jamais eu le fantasme d'être une rock star.
Chanteur/euse avec lequel vous aimeriez avoir une petite aventure: Brian Molko. Sa voix me rend dingo. Son ambiguité aussi.
Chanteur/euse à qui vous aimeriez tarter la gueule: Obispo.
Et K-Maro. Grande histoire de luv entre lui et moi...

[LITTERATURE]
Roman fantastique favori: L'écume des jours. Oui moi je trouve ça fantastique un nénuphar qui vous ronge le poumon et un appartement qui rétrécit au fil du temps!
Roman classique favori: Lolita.
Ecrivains favoris: Loana.

[CULTURE]
JDR favori: hein? Jeu Du Rateau favori??
BD favorite: Ghost World de Daniel Clowes. Et Les triplés.
Personnage fictif à qui vous aimeriez ressembler: Charlotte G.
Personnage fictif avec qui vous aimeriez bien avoir une petite aventure: Andy/Gene Kelly dans Les Demoiselles de Rochefort. Mais uniquement s'il porte son joli polo rose qui me fait tant craquer.
Matière scolaire favorite: franglish.
Matière scolaire où vous étiez plus que nul: bio (6 coeff 6 au bac, j'vous le rappelle)
Arts pratiqués: larme à l'oeil (adressez vos réclamations à mon papa, je tiens de lui mon art du jeu de mot foireux)
Artiste favori: Van Gogh, Warhol & Magritte.
Ceci n'est pas ma réponse. (cf. "Dans mon musée imaginaire", colonne de droite, bas de page)
Sculpteur favori: Patrick Swayze.

[LOOK]
Genre de fringues habituellement portées: je fuis les habitudes Gertrude!
Couleur favorite: Devine Jasmine!
Motif favori: Flower power & petits pois.
Votre genre de déco préférée: genre pink bubble. Ou sino-minimaliste. Ou movida-baroque.

[VIE PRATIQUE]
Sport pratiqué: l'ironie. Et la course sporadique.
Boisson préférée: Smoothies & Diabolo comme tous les ex-enfants sages.
Votre objet préféré: Je ne suis pas matérialiste :b
Plat favori: Pasta & sushi.
Le pays où vous voudriez vivre: Le pays des merveilles.
Le pays que vous détestez le plus: Le plat pays avec des cathédrales pour uniques montagnes et de noirs clochers comme mâts de cocagne.
Animal favori: Pandi Panda & Bibifoc. Comment ça ils n'existent pas??
Animal domestique: Non merci. La domestication tue le libre-arbitre.
Moyen de locomotion le plus utilisé: Mes jambes.
La première chose que je fais le matin: Je vais me coucher.
A quoi ressemble votre fond d'écran?: À Asia & Adrien.
À ce propos, gros débat dans mon entourage: Asia porte-t-elle une culotte ou est-elle juste très... très brune? Personne n'a encore tranché. Si l'un d'entre vous connait la réponse...

[PERSONNALITE]
5 mots pour décrire votre personnalité: indécision. contradiction. procrastination. dérision. émotion. appréhension.
(Sors de mon corps et apprends à compter Jean-Luc!)
Phobie: l'avenir.
Névrose: la nostalgie.
Obsession: le temps.
Mot favori: buller.
Insulte favorite: Enculé de ta mère. J'adore l'image.
La pire chose que l'on puisse vous dire: "Ca ne te regarde pas." lol
Ce que vous ne pourriez partager avec personne: Lui.
Le plus gros malentendu vous concernant: L'arrogance.
Et l'indiscrétion lol (et je sais garder un secret si on me précise bien que c'est ultra-confidentiel!!!)
Portrait physique/moral de l'homme de vos rêves: Intelligent, drôle (notion très subjective on est d'accord, donc je corrige: qui me fasse rire!), honnête, franc, cultivé, indépendant, humble, ouvert, protecteur, tendre, passionné, talentueux…
Re-comment ça, ça n'existe pas (en version hétéro s'entend)??!
Portrait physique/moral de l'homme de vos pires cauchemars: Con, chiant, menteur, hypocrite, inculte, collant, prétentieux, intolérant, froid, apathique, manchot...
La pire connerie que vous ayez faite: M'en rappelle plus :b
Votre pire complexe: Je suis un complexe ambulant.
La partie de votre corps que vous trouvez sublime: ma dent de sagesse inférieure gauche. Manque de bol, on me l'a arrachée un beau matin d'été...
La question que vous détestez que l'on vous pose: "Et ton permis alors ça en est où??". C'est tabou!
Votre rêve ou cauchemar récurrent: Je dois conduire une voiture que je ne maitrise pas du tout / Je perds mes dents / Je suis prisonnière de mon rêve et n'arrive plus à me réveiller / Je croise Lindsay Lohan (pas encore décidé lequel était le plus traumatisant).
Croyez vous en quelque chose: Je crois aux fantômes, aux signes, au destin et au bonheur dès qu'il fait clair.
En quoi aimeriez vous être réincarnée: en larme pour naître dans tes yeux, vivre sur tes joues et mourir sur tes lèvres. AHAHA!! D'autres questions Léon???!

[Je passe le relais...]
À Punky et qui veut. Tcho.

Toutes mes excuses Anna Wintour

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Pas pu m'en empecher...
Pour ma défense, je suis sure que le manque à gagner de Vogue n'excèdera pas le budget trombonnes de Conde Nast. Et encore, je compte très très large.

Vogue US - Septembre 2006

c/o scans thefashionspot.com

Heu sinon, c'est moi ou cette photo d'enfance est absolument terrifiante??? On dirait cette marionnette ventriloque dont le nom m'échappe là tout de suite... ça ou les petits bonhommes made in Lynch. Ou alors le mari d'Avril Lavigne... Si si j'vous jure, vous pouvez vérifier, tapez Deryck Whibley sur Google, vous verrez, la ressemblance est frappante.