Pink Bubble

Quitte ou double

noreply@hautetfort.com () — Wed, 27 Dec 2006 02:35:00 +0100

Ok, ok, une rupture, c'est rarement très original, on est jamais au top de sa répartie, tout ça, tout ça. Mais putain, chsais pas, faites des efforts quand même, y a des lieux communs, c'est plus possible, on est à l'aube de 2007 merde!!!

Bon déjà, le "j'te déteste", "t'es une peste... en fait" et ses variantes, c'est nul, c'est petit et on sait tous que c'est des conneries. Ou alors, t'es maso chérichéri parce que toi, t'es resté et franchement, c'est pas les perches que je t'ai tendues qui ont manqué.

Le "t'as pas de coeur." c'est encore pire. Parce que si effectivement j'avais pas de coeur, j'aurais pas soigneusement évité tout contact avec toi depuis une semaine pour ne pas avoir à te ~~larguer~~ quitter par téléphone/msn/avant Noël. Tout ça pour que tu passes un bon réveillon. Si c'est pas franchement sensible de ma part ça alors Aznavour n'est pas sourd et le monde n'est qu'amour.

Les "j'suis trop gentil" et autres "trop bon, trop con" plein de regrets, effectivement c'est pas faux mais si ma tante en avait, ce serait mon oncle et pas sûr que je l'aimerais autant. Donc inutile de refaire le match après coup de boule.

C'est plus possible non plus, les "faut y croire un tout petit peu", "tu fais pas d'effort pour que ça marche", "une histoire ça se construit, ça tombe pas tout cuit" etc. Ok, ok, on rêve tous d'un monde ou Mac et Pc s'entendraient comme Felix Gray & Didier B. mais parfois faut se rendre à l'évidence, y a incompatibilité.
Et non: suffit pas de vouloir pour pouvoir comme te le répétait ta maman, ça, elle te le disait juste pour pas te blaser de la vie mais souviens-toi, elle te racontait aussi que le père-Noël et le pays des merveilles existaient.
Perso, j'ai moyen envie de regarder la merde de plus près ou de remuer le couteau dans la plaie: après c'est chiant, ça met trois plombes à cicatriser.

À éviter aussi la psy de comptoir genre "t'as pensé à en parler?", "j'suis sur que t'es pas aussi cynique que tu veux bien le faire croire" ou "pourquoi tu t'habilles toujours en noir?" (sic!), ça donne rarement l'air très intelligent. Et y a quand même peu de chance de s'entendre répondre qu'indeed-le-syndrome-aniston-et-autres-soucis-d'estime-de-soi-m'empêchent-de-m'épanouir-dans-une-relation-à-deux-mais-comment-t'as-fait-pour-me-percer-à-jour-nan-sérieux-whoa-t'es-trop-fort-j'te-jure.

Mais surtout, on oublie définitivement le refrain le plus pourri de toute l'histoire des refrains pourris, que même Jeane Manson, elle ose plus le chanter à la télé... En l'occurence, texto, à 00h24, à peine le dos tourné: "souris baby, t'aurais dû m'offrir cette nuit". (??!!)
Bon alors je sais pas si c'est que moi ou quoi mais faudra quand même m'expliquer cette envie de niker quelqu'un qui vient de vous quitter!! Nan sérieux, c'est quoi l'idée? Un avant/après comparatif avec et sans illusions? Nan parce que ça devient un tout petit peu récurrent là, ça commence à m'inquiéter. Je sais bien qu'on a tous tendance à reproduire les mêmes schémas tout ça, tout ça, mais faudrait penser à innover.

Moi par exemple, promis en 2007, j'arrête de faire des blagues qui n'amusent que moi.
Nan parce que ma justification d'appétit alors que lui n'arrivait pas à finir son assiette "c'est parce que j'ai un manque affectif à combler", j'ai bien vu, ça l'a pas du tout fait rire.

"Cursed" is my middle name

noreply@hautetfort.com () — Sun, 17 Dec 2006 21:55:00 +0100

Je vais mouriiiiiiiiiiiir!
Je hais les cystiiiiiiiiiiites!
Je hais SOS médecins qui met toujours trois plombes à arriver!
Je hais le fait de devoir attendre 2 heures interminables avant que cette putain de piqure fasse effet!
Je hais l'idée que ça tombe pile ce week-end ci... 1 an jour pour jour après...
Je hais mon sens très perso des dates anniversaire!
Je hais cette putain de culpabilité qui me fait somatiser!
Je hais les conséquences des soirées de fin d'année!
Je hais définitivement mon téléphone qui a attendu ce soir pour faire grève (essayez d'appeler SOS-mon-chien par texto vous.... merci Punky chérie!)
Je hais Suri, Shiloh et tous les Jayden James de la création qui m'empêchent d'agoniser tranquillement dans mon lit plutôt que devant un clavier d'ordi!!!!
Je hais les dimanches, les jours fériés et les 31 décembre.
Ah oui et je hais aussi les chanteurs à prénom!!!
Comprenne qui sait

There's something about Zooey

noreply@hautetfort.com () — Tue, 05 Dec 2006 01:05:00 +0100

Je suis dingue de cette fille!

c/o Terry Richardson.

Vous en connaissez beaucoup vous des actrices capables de jouer du yukulélé et de faire passer SJP pour une figurante mal sapée à côté? En plus, la demoiselle s'est tapée le cousin de Sofia Coppola, preuve de son super bon goût (on s'en fout qu'il s'agisse du cousin moche, ça démontre AUSSI qu'elle n'est pas superficielle!).
Et puis "Franny & Zooey". Et puis "Almost famous".
Et puis 1980: c'est quand même plus sympa que la dépressive divorcée Jessica Simpson pour l'identification d'une génération!
Et puis, non, y a pas de mauvaises raisons pour aimer quelqu'un! Na.

J'adore l'idée

noreply@hautetfort.com () — Sat, 11 Nov 2006 00:35:00 +0100

Après Alice au pays des merveilles, la famille Von Trapp!

Encore une qui ne s'est jamais remise de La Mélodie du bonheur... Me sens moins seule.

Un seul être vous manque...

noreply@hautetfort.com () — Tue, 24 Oct 2006 05:45:00 +0200

On n'écrit pas sur ce qu'on aime, sur ce qui ne pose pas problème... On n'écrit pas la chance qu'on a, pas de chanson d'amour quand on en a.

Voilà.
J'ai jamais pris le temps d'écrire cette seconde note sur mon joli téléphone rose et maintenant j'en suis réduite à citer Zazie (déformation professionnelle ou simple mauvais goût? hum) pour exprimer mon désarroi.

J'ai perdu Arnold-Elton dans un taxi samedi soir. Ou plutôt dimanche matin. Depuis, j'ai l'impression d'avoir un bras en moins. Comment on vit sans téléphone??

Quand je l'ai annoncé, y a cette fille au bureau qui a eu ce sourire: "Ah ben comme ça, je pourrai utiliser ta super sonnerie maintenant." Le malheur des uns, le tact des autres... "Nan mais tu comprends c'est pour toi, comme ça tu continueras de l'entendre".
Ma sonnerie "La Boum 2" so cute. Mes photos, mes vidéos (c'est comme ça qu'on se retrouve avec une pseudo sex tape sur youtube, demandez à Amel B..), mes textos, mon réveil, mon dictaphone, mon bluetooth, mon âme, mon amour, ma foi (non je n'overreact pas, je rends hommage à Vanessa)...

Ca m'apprendra à avoir les mains baladeuses dans les taxis parisiens...

J'ai touché le fond de la piscine dans mon petit pull marine

noreply@hautetfort.com () — Thu, 05 Oct 2006 23:55:00 +0200

L'heure est grave, la date est symbolique. Il y a un an jour pour jour, je tombais malgré moi dans l'enfer des vacances sans retour, également appelées chômage par certains esprits grisatres.
Aujourd'hui que je ressemble désormais à un zombie consentant et pire enthousiaste, je m'apprete à renier le dernier de mes principes, à piétiner l'ultime miette de dignité qu'il me reste et à pactiser avec L.
Elle là! Vous savez ce L-word que je me refusais jusqu'ici à prononcer et que je vais demain devoir saluer. Et avec le sourire s'il vous plait. J'ai bien intégré la consigne et entendu le message subliminal. "Sois gentille avec elle/L.". Sous-entendu "Ne fais pas ta langue de pute". Sous-entendu "Pour une fois". Ok chef. Je lui sourirai et ferai mine de m'intéresser sincèrement à son immense talent et à son indiscutable bon goût.
Tout ça parce que Charlie qui ne s'appelle pas du tout Charlie mais que je ne peux décemment pas appeler Dawson, parce qu'un boss qui s'appelle Dawson ça manque sérieusement de crédibilité - me l'a demandé. J'aurais pu dire non mais j'ai dit oui. Juste parce qu'il me l'a demandé et que je ne peux pas dire non à quelqu'un qui m'a sauvé de la désespérance éternelle et permis d'appliquer la 8ème de mes 10 résolutions 2006 (même si dans la bagarre la 4ème est passée à l'as..). Voilà où se situent mes principes et ma dignité.

Je vous raconterais bien aussi comment j'ai fait tomber la copine de K-Maro dans le égouts lundi soir ou pourquoi je ferai désormais référence à la défaite de l'équipe de France de foot comme du Nadiyagate ou à quel point mon dernier samedi a été agréablement bien rempli mais réfléchir plus de cinq secondes à un évènement antérieur au matin même me demande une concentration trop importante pour mon cerveau anesthésié.

Sur ce, je vais youtuber...

Breaking news

noreply@hautetfort.com () — Fri, 01 Sep 2006 03:20:00 +0200

J'ai la même petite culotte qu'une des victimes de Miranda Priestly dans le générique d'intro du Diable s'habille en Prada. C'est énorme.
(la classe, pas la culotte)

À part ça:
- Le scénariste du film a-t-il lu le livre?? Où sont les parents, la meilleure amie, la baby-sitter, le vigile, les séances paquets cadeaux etc etc??? Le pire est survolé.
- Le directeur de casting qui a choisi Simon Baker pour le rôle de l'écrivain séduisant devait être sous meth.
- Quelle fille normalement constituée ~~et à jeun~~ serait 30 secondes tentée de tromper Adrian Grenier avec... ça??? Pas moi.
- L'intrigue amoureuse est anecdotique. Aucun intéret, à part évidemment celui d'admirer Adrian Grenier, toujours lui.
- Il faut de toute urgence confisquer la pince à épiler d'Anne Hathaway. Ses sourcils lui donnent l'air d'un clown. (Et Dieu créa la frange... thank God!)
- Est-on vraiment censés avaler que cette liane skinissime fait une taille 40??
- Le trait a été furieusement allegé. Le diable est presque trop humain ~~(arrrgh ce sourire-note bleue!)~~
- Paris, ses clichés, sa tour Eiffel, ses chansons pourries et... Laurent Gerra sur la devanture de l'Olympia!!!
- Patricia Field, j'écris ton nom et te vénère.
- Ne clignez pas des yeux ou vous louperez le cameo d'Heidi Klum (non enceinte! Fait suffisament rare pour être signalé).
- Gisèle B. sans le son, c'est mieux qu'avec. Sans comparaison aucune.
- Hein quoi? Rocha sans S est une maison de couture???
- La prochaine fois que je vois quelqu'un jeter son portable dans une poubelle/fontaine/piscine/whatever, je hurle!
- Meryl Streep is God. L'indifférence élevée au rang d'art. À mourir de rire. That's all.

Rentrée des classes

noreply@hautetfort.com () — Fri, 18 Aug 2006 08:00:00 +0200

~~Demain~~ Tout à l'heure, pré-rentrée.
Si! Vous savez, ce truc très français qui consiste à faire acte de présence une demi-journée, de préférence une veille de
week-end, juste pour rencontrer son prof principal, récupérer sa liste de fournitures et remplir ces petites fiches so primordiales avec profession de papa/maman et qu'est-ce-que-tu-veux-faire-quand-tu-seras-grande.
Voilà, c'est un peu l'idée. Un avant-goût du schmilblick avec moi dans le rôle de la petite nouvelle qui a sauté une classe et qui est complètement terrifiée à l'idée de faire mauvaise impression et de pas être à la hauteur (bon j'ai pas du tout sauté de classe, mais je sais pas pourquoi c'est l'effet que ça me fait).
J'oscille entre excitation ("Si seulement je pouvais zapper la semaine d'intégration et faire avance-rapide: see ya dans un mois, rodée, acclimatée et calmée!") et grosse parano ("Maman, j'ai peur!!! Pourvu que je fasse pas une crise d'appendicite foudroyante avant même d'avoir commencé!")

L'adrénaline ayant sur moi des effets tout à fait inattendus, j'ai passé l'après-midi à faire des choses tout à fait.. inattendues. À savoir: remplir mon frigo et repasser ~~ma garde-robe d'été~~!
En gros, j'me suis réveillée et j'ai réalisé que les vacances étant terminées, c'était maintenant ou jamais.
Je sais, je sais, ceux qui suivent vont dire que je vous ai déjà fait le coup de la desperate housewife y a 2 semaines mais je vous assure que c'est un concours de circonstance dû à une fin juillet/début août un peu.. mouvementée.
En temps "normal" je repasse quelque.. une fois par saison et seulement après m'être bien assurée d'avoir épuisé toutes les autres alternatives. En temps "normal" aussi, l'envie me prend toujours à deux-trois heures du matin...
Oui, de façon totalement inexpliquée, mon organisme ressent systématiquement le besoin de faire des machines à quatre du mat ou de descendre les poubelles (avec un tas de bouteilles en verre dedans qui font tout plein de bruit) une fois la nuit tombée. Un peu comme cette manie de ne jamais faire les courses avant 21h30, soit une demi-heure avant la fermeture du magasin (inutile de préciser que si il y avait des nocturnes dignes de ce nom, j'irais à minuit passées). D'ailleurs, il fût un temps où une ex-voisine hystérique m'avait interdit de prendre des douches après minuit sous prétexte que ça la réveillait!!!! Je m'étais retenue de lui chanter le générique d'Arnold & Willy pour lui signifier mon point de vue sur la question!!!

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui a été différent. J'ai fait toutes ces choses ~~insupportables~~ indispensables en pleine journée et, pour vous expliquer à quel point j'étais chamboulée, j'ai même envoyé un mail extrêmement pacifique et désinteressé à une.. personne (notez le changement: y a quelques jours encore, j'aurais écrit "conne") qui ne m'adresse plus la parole depuis très exactement 8 mois. Avec le recul, je réalise que tout ça a un petit côté repentir/pénitence/dernière-journée-du-condamné/s'il-vous-plait-faites-que-tout-se-passe-bien assez troublant mais je ne tiens pas à pousser plus avant mon analyse. L'introspection a ses limites, merci bien.
Après toutes ces émotions, j'ai estimé que j'avais bien mérité un rencart au clair-de-lune avec Jean-Paul.
Jean-Paul dans Le Doulos. Whouaaaaou!!! J'avais oublié que cet homme-là avait été si beau un jour! C'est Carla qui a raison le temps qui glisse est un salaud ~~et de notre chagrin, il se fait des manteaux~~!!!
Heureusement que moi, j'ai encore l'âge d'aller à l'école... :-b

Toutes mes excuses Anna Wintour

noreply@hautetfort.com () — Mon, 07 Aug 2006 23:00:00 +0200

Pas pu m'en empecher...
Pour ma défense, je suis sure que le manque à gagner de Vogue n'excèdera pas le budget trombonnes de Conde Nast. Et encore, je compte très très large.

Vogue US - Septembre 2006

c/o scans thefashionspot.com

Heu sinon, c'est moi ou cette photo d'enfance est absolument terrifiante??? On dirait cette marionnette ventriloque dont le nom m'échappe là tout de suite... ça ou les petits bonhommes made in Lynch. Ou alors le mari d'Avril Lavigne... Si si j'vous jure, vous pouvez vérifier, tapez Deryck Whibley sur Google, vous verrez, la ressemblance est frappante.

Déclaration de la mort qui tue

noreply@hautetfort.com () — Tue, 01 Aug 2006 08:05:00 +0200

Poulette, aujourd'hui tu as ~~26 ans~~ 20 ans et j'ai décidé de te gâcher la vie. Ne te méprends pas, mes intentions sont nobles, il s'agit de te faire prendre conscience que les 364 jours qui s'annoncent, à côté c'est du gateau de carottes, du maki au nutella, du muffin aux myrtilles: pas follement excitant sur le papier mais furieusement délicieux au finish, pour peu qu'on se donne la peine d'y gouter!

Déjà, dis toi bien que ton pseudo est à chier: au cas où tu ne l'aurais pas remarqué, deux petites lettres de rien du tout te séparent d'une enseigne cheapissime. Et ça, c'est très mauvais pour ton teint ma belle! Pour ta nouvelle vie de ~~vieille~~ femme mure, je te suggère plutôt: Jenny Chou ou Lou Boutin.

Ensuite Punky, laisse moi te dire qu'à 26 20 ans, il serait peut-être temps de penser à régler ton complexe oedipien avec Henry parce que ça suffit comme ça les attractions géronto! À la limite, va jusqu'au bout du délire et trouve un vieux qui a un chien ~~pas une femme~~!

Enfin, j'aimerais te signaler un détail, anodin certes, mais pour moi ça veut dire beaucoup ~~(ça veut dire qu'il était libre, heureux d'être là malgré tout)~~: je te rappelle juste qu'à mon anniversaire, je t'ai mis à dispo une brochette de célib' ~~bien sous tous rapports~~ et qu'en échange, toi, qu'est-ce que tu me proposes ce soir??! Des couples et des filles!!! Nan vraiment c'est beau l'amitié... Moi je trouve qu'en comparaison, les coups bas de Paris & Nicole ou Heather & Denise c'est du pipi de Brandy!

Ceci étant dit, et puisque je sais combien c'est important pour toi, je suis à deux doigts de citer Lorie... Nan pas celle qui dit Des bisous des calins j'en veux tous les jours. Non, non plus, pas À 20 ans on est invincible, à 20 ans, rien n'est impossible! L'autre! Tu sais celle avec laquelle elle a fermé le clapet de toutes les vilaines gens qui la pensaient incapable de conjuguer le verbe être au futur de l'indicatif, 1ère personne du singulier ~~(depuis, Emma D. a pris sa suite avec le "tu" mais je m'égare)~~... Ouais suis à deux doigts... Mais voilà, on a tous nos limites et dieu sait que je suis prête à aller très loin dans la régression joyeuse et assumée, tu es bien placée pour l'avoir remarqué - Ilona pourquoi pas, Priscilla faut voir, Nâdiya en dernier recours - mais Lorie c'est ma limite Punky! J'me le suis promis, c'est une question de dignité, je ne renierai jamais à ce point mes convictions - ~~sauf pour de l'argent, ça va de soi (message subliminal à l'attention de Charlie)~~.

Comme je me doute que ça doit te faire beaucoup de peine ce que je te woûaconte là (Arnold sors de mon corps!), à défaut je te propose une déclaration. Ma déclaration.
(France Gall, casse-toi!!)
...
Parce qu'on vit sur des fuseaux horaires différents mais qu'on est toujours sur la même longueur d'onde (à ce propos, si tu pouvais me passer un ptit coup de fil vers 15h30 pour être sure que je sois bien réveillée... :b)

Parce qu'on est synchros dans nos conneries et nos malheurs de tombeurs et qu'y en a pourtant toujours une pour relever l'autre (à part évidemment quand on bad trip de concert devant Comme t'y es belle mais c'est une autre histoire...)

Parce que Célinaze elle dit que lorsque je commence une phrase tu la finis et vice-versa (ça, j'avoue, ça me fait un peu flipper, la dupond&dupontisation nous guette, soyons vigilantes...)

Parce que ma dealeuse de pho, chaque fois que je vais la voir avec toi, elle peut pas s'empêcher de pousser les meubles du resto pour nous dispenser, dans son accent inimitable, ses conseils diététique & aérobic, démonstrations à l'appui.

Parce que même nos soirées loose sont mémorables.

Parce que le test de Biba, il prétend qu'on a toutes les deux la tête d'Angelina Jolie et les jambes de Cameron Diaz. Ce qui après décryptage signifie qu'on a des bouches de salope et des gambettes pleines d'acné.
Bref, on est de vraies bombasses!

Parce que lorsqu'on va voir une expo chacune de notre côté et qu'on se fait le debrief après coup, force est de constater qu'on a exactement flashé sur les mêmes choses. À ce niveau, c'est de la transmission de pensée j'vois que ça.

Parce qu'on a les mêmes goûts hormis en terme de jolis monsieurs, soit l'idéal pour éviter les tensions inutiles ;) ~~(spéciale dédicace...)~~
- Kaféine, tu sais que je t'aime beaucoup mais là faut que je te le dise.. Qu'est-ce tu fous avec lui?? Il me fait peeeuuur ce mec!
- Meuh non il est gentil je t'assure... :b

Parce qu'on a des conversations d'anthologie:
- Me suis préparée une super salade avec des petits morceaux de poivrons à midi...
- Quoiiii?? T'as découpé des poivrons??!
- Nan, ça va pas! Je les ai achetés prédécoupés chez Picard!
- Aaaaaah ouaaaaais! Ouf, tu m'as fait peur!

Parce que nos traversées de Paris sont toujours pleines de rebondissements surprenants:
- Heuuu dis, je rêve ou on est revenues exactement au même point là???!
- Nan tu rêves pas, on a tourné en rond!
Et aussi:
- Punky, je suis bien consciente qu'on se trouve dans le dernier métro et qu'à moins de tomber par chance sur un des deux taxis qui se battent en duel, on se prépare une bonne heure et demi de marche à pieds pour rejoindre les dingos à l'autre bout de la ville mais là j'te jure, faut que je descende tout de suite de ce wagon, je vais me pisser dessus, J'EN PEUX PLUS!!!

Parce qu'on se lance des défis de malades:
- Bon à partir de maintenant, on supprime les mots putain et fuck de notre vocabulaire et on devient de vraies ladies!
- Ok....
- Putain, comment j'ai faim de ma race!!!

Parce qu'on a de grandes gueules mais qu'au fond on a les mêmes pudeurs.

Et puis pour nos petits différents avec les contrôleurs et nos galères à vélo ("Je te jure Punky, tout le monde nous regarde!!!")
Et pour ton "Tu veux que j'appelle pour toi?". Et aussi pour ce samedi aprem à l'hosto...

Parce que Mister T. il dit que tu es ma BFF!!!

Et parce que tu vois, pour toi et exceptionnellement aujourd'hui, J'AI DEUX HEURES D'AVANCE pour te souhaiter de passer le meilleur des anniversaires-sa-mère (là j'étais obligée, ça rime).

Bon maintenant - et tu n'auras pas manqué de remarquer que cette note est une de mes plus longues jamais écrites, d'ailleurs il est possible qu'à ce stade, tu sois la seule lectrice à être restée jusqu'au bout - je te préviens, j'ai pas encore trouvé de cadeau alors sache que si je suis en retard ce soir, ce sera uniquement pour la bonne cause!